寸是距離

貼身緊逼的愛(ài)和關(guān)懷，會(huì)帶來(lái)壓迫感，讓人喘不過(guò)氣來(lái)。

有的人分寸感很差。比如這位婆婆。她完全沒(méi)有意識(shí)到兒子媳婦的家，不是她自己的家，以女主人的姿態(tài)全面介入兒子媳婦的生活，幾乎是一切傳統(tǒng)婆媳關(guān)系陷入纏斗的死結(jié)。她無(wú)疑是愛(ài)兒子的，只是這種沒(méi)有距離、忘乎所以的愛(ài)的表達(dá)，常常是兩代人之間冷漠、隔膜甚至敵對(duì)的隱形殺手。

我年輕時(shí)有個(gè)一度交往密切的女友。她的前男友恰好也在相熟的朋友人際關(guān)系圈里。在我和她最初走近時(shí)，她的前男友對(duì)我說(shuō)了一句莫名其妙的話：“你就跟她好吧，好著好著就知道了。”果然，在我們?cè)絹?lái)越熟悉和親密時(shí)，我發(fā)現(xiàn)我們進(jìn)入一種出雙入對(duì)的狀態(tài)。如果我沒(méi)有和她在一起，就必須隨時(shí)向她匯報(bào)我的行蹤，我在哪里，和誰(shuí)吃飯，幾點(diǎn)到家，我所有的交往都要跟她報(bào)備，事無(wú)巨細(xì)。她讓我想起小時(shí)候那個(gè)老鷹捉小雞的游戲，她拼命張開(kāi)的羽翼成為遮擋我天空的陰影。她待我很好，我還是很沒(méi)良心地、甚至都不太委婉地、刻意堅(jiān)決地疏遠(yuǎn)了她。

貼身緊逼的愛(ài)，即使是友愛(ài)，當(dāng)它在一個(gè)人的私人空間里鋪天蓋地、無(wú)孔不入地滲透、覆蓋、包圍、吞噬時(shí)，都會(huì)形成一種不愉快的迫使，讓人本能地想要逃離。

分寸是知進(jìn)退

往小了說(shuō)，有分寸感是所謂“話頭醒尾”，點(diǎn)到即止，心中有數(shù)。一個(gè)成年姑娘，在你約會(huì)她時(shí)，跟你說(shuō)她有功課要做，她媽媽不允許她晚飯后出門(mén)，她有閨蜜要一起看這場(chǎng)電影，這叫作婉拒。就別再往前沖了，非要人說(shuō)出“不，我不喜歡和你出去”嗎?同理，男人跟你說(shuō)3次以上他忙，你理解為他有比你更重要的人要陪，你在所有能占用他時(shí)間的人和事中排序靠后，你對(duì)他已經(jīng)構(gòu)成打擾，應(yīng)該是八九不離十的。那么，有沒(méi)有可能他真的是忙呢?有的。只是，如果你對(duì)他足夠要緊，他會(huì)很耐心地告訴你他因?yàn)槭裁催@會(huì)兒不能脫身，而不是大而化之地敷衍說(shuō)“忙”。并且，他會(huì)在能騰出空來(lái)的第一時(shí)間聯(lián)絡(luò)你。如果沒(méi)有這些后續(xù)，趁早知難而退、鳴金收兵吧。

往大了說(shuō)，有分寸、知行止是對(duì)對(duì)方的尊重。一段相處中，并不是你的心愿、你的感受、你當(dāng)時(shí)當(dāng)刻的渴望，就等同是對(duì)方的。你想說(shuō)話時(shí)，他未必想說(shuō)，你想見(jiàn)面時(shí)，他未必想見(jiàn)。

西蒙·德·波伏娃曾經(jīng)寫(xiě)下這樣的語(yǔ)句：我渴望能見(jiàn)你一面，但請(qǐng)你記得，我不會(huì)開(kāi)口要求見(jiàn)你。這不是因?yàn)轵湴�，你知道我在你面前毫無(wú)驕傲可言。而是因?yàn)槲ㄓ心阋蚕胍?jiàn)我的時(shí)候，我們見(jiàn)面才有意義。

這段話示范了什么叫尊重。良好的分寸感，進(jìn)退有據(jù)，不卑不亢，知所行止，這一切的前提是腦子清楚、不失去判斷力。實(shí)在說(shuō)，這個(gè)前提，才是在愛(ài)這種比較極端的情緒里最難把握和保有的。所以我們會(huì)看到很多所謂的愛(ài)，因?yàn)橐环降臎](méi)有分寸，把雙方都逼到墻腳，吃相難看。

分寸是度，是自愛(ài)

愛(ài)作為一種能量，需要有交互、有轉(zhuǎn)換、有平衡。千萬(wàn)別把所有能量都一股腦兒地聚集、傾瀉在對(duì)方身上。

記得留一些給自己。自愛(ài)永遠(yuǎn)是最可靠的依賴，是疲累時(shí)最柔軟的那張椅墊。

或者說(shuō)，愛(ài)難道不應(yīng)該是奮不顧身的嗎?

答案是，真的不應(yīng)該。極端情形下，死生之際，煉獄考驗(yàn)。如果你真能不假思索地以身相代，或者飛蛾撲火愿意共赴大難，恭喜你，那的確是真愛(ài)。除此之外，一般普通人的正常生活中，過(guò)于奮不顧身的愛(ài)，帶來(lái)的往往是災(zāi)難性的后果。

隨便在一個(gè)咖啡館小坐，都能聽(tīng)到隔壁有人語(yǔ)氣哀怨地訴說(shuō)：我就是對(duì)他太好了。之后是吧啦吧啦吧啦吧啦，歷數(shù)自己如何對(duì)方如何，總之，自己一直在付出，而終于被辜負(fù)。

對(duì)一個(gè)人太好，不斷給予，一心取悅于人，不由自主地滿足對(duì)方所有的要求。這種完全沒(méi)有分寸感的相處方式，不是愛(ài)，是病，得治。

這種被心理學(xué)稱為“取悅癥”的病理狀態(tài)，是一種人格紊亂，只考慮他人而忽略自我，根源在于你太渴望被人需要，你的極端無(wú)私是一種用來(lái)掩蓋一系列心理和情感問(wèn)題的性格特征。你所有的付出，不是因?yàn)槟銗?ài)，是因?yàn)槟闩�。你�?duì)人際關(guān)系缺乏安全感，你奮不顧身地付出背后，是根深蒂固的恐懼、痛苦、孤立、畏怯、憤怒和焦慮。